Mit dem Kind kam...

"Grüezi, Herr Ixypsilon (Nachbar). - Ja, danke. Ihnen auch!"
"Grüezi. -Danke vielmals. - Auf Wiedersehen."
"Grüezi, wo finde ich denn das Ketchup? - Ah, ja, ich seh's, danke!"
"Grüezi. - Gerne von diesen hier 2. - Kosten die marinierten Spiesse gleich viel wie die nicht marinierten? - Ah, gut! Dann gern je einen. - Ja, doch, sie darf eins. - Auf Wiedersehen."
"Grüezi. - Ja, hab ich. - Danke. - Auf Wiedersehen."
*

Vorsicht, das könnte z.T. etwas wirr werden. Ist ja aber mein Blog und nur ich muss es verstehen ;)
Aber ich muss es loswerden und weil ja eh grad Babyfieber grassiert, finde ich, gehört folgendes einfach ergänzend dazu. Viiielleicht bin ich ja nicht die einzige, der es so geht.
Zwischen dem ersten Auskotzen Niederschreiben und dem Veröffentlichen habe ich ein paar Passagen rausgenommen, weil sie weniger mit dem eigtl. Thema, als viel mehr meine sonstige aktuelle "Unzufriedenheit" betreffen.

... die Einsamkeit.

Ich weiss nicht mehr, wann es genau "angefangen" hat. Aber vor ein paar Wochen und auch in den letzten Tagen hat es mich wieder heftig erwischt.

Nach dem Mutterschaftsurlaub, der in der CH 14 Wochen dauert (je nach Arbeitgeber und/oder bei Mehrlingsgeburten auch länger), ging ich wieder arbeiten. D.h. auswärts arbeiten. 2 Tage die Woche.
Im gleichen Büro, in einem neuen Team, mit neuer Tätigkeit.

Die Arbeit ist zwar wichtig, aber nicht anspruchsvoll (für mein Verständnis/Verhältnis). Ich wurde nicht mehr gefordert. Highlights im 2-Wochen-Rhythmus waren Erklärungen, wie man in Excel etwas auf Hoch- statt Querformat ausdruckt oder wie man ne Mail verschlüsselt versendet. Ihr versteht?

Die restlichen Tage (also 5!) war ich daheim. Wollte/sollte ich eine gute Hausfrau werden, das hatte ich mir zumindest so gedacht. Gelang mir nicht so wirklich. Jeder Tag sah genau gleich aus. "Wochenende" waren die Tage, an denen GG daheim blieb.
Sonst Mittwoch wie Samstag, Donnerstag wie Sonntag.
(Witzige Episode, die ich euch nicht vorenthalten will, weil es eigtl. die Art Humor ist, warum ich GG so gern hab:
ich diskutier mit GG, dass für mich eben (seine) Ferien keine Ferien seien, auch wenn wir wegführen. Für mich sei das nur Tapetenwechsel, denn die Aufgaben blieben. Er dreht mir das Wort im Mund um: aha, ich verstehe. Du hast also IMMER Ferien, nur der ORT ist ein anderer ;))


Ich bin sehr kommunikativ. Liebe den verbalen Austausch.
Der wurde sehr einseitig, so allein mit Kind daheim.
Und im Büro einfach nicht sehr, naja, anspruchsvoll eben (auf fb findet ihr so ein paar Müsterchen).
Zu Anfang dachte ich mir noch nicht so viel dabei.
Dachte, mit 2 Kindern wirds dann schon unterhaltsamer. Das wird es sicher auch mal, aber das kann dauern. Das weiss ich jetzt.


Wenn ich zur Arbeit fahre, steh ich kurz vor 6 auf und hole das Kind gegen 18 Uhr bei der TaMu wieder ab. Mit dem neuen Arbeitsweg hab ich max. 30' Mittagspause, grad das Minimum, das man gemäss CH-Gesetz machen muss. Die verbringe ich allein, meist am PC (bei euch ;)), weil ich einfach keine Zeit habe, mit den Kollegen ins andere Gebäude rüber zu gehen und mich dort zu verweilen.
Bei nur 2 Arbeitstagen kann ich gar nicht genügend Überminuten anhäufen, damit ich mal länger könnte.
Ich weiss, dass andere 12h unterwegs sind für ihre 8h24 (ich muss ja nur 8h12). Und ich weiss, dass ihre Arbeit auch nicht immer so berauschend ist, gell du ;)
Und dann liest man auch noch sowas. Per Zufall an dem Tag in der Zeitung, als ich wieder mal Bürotag hatte.
Warum geht ihr arbeiten? Wie oft? Und was?



Ich kann aktuell nicht sagen, ob ich grundsätzlich traurig, aber meistens fröhlich bin.
Oder ob ich grundsätzlich fröhlich bin, aber halt grad im Moment traurig.
Ich weiss nur, es belastet mich. Ich bin nicht mehr ausgeglichen. Komme irgendwie zu nix mehr, was mir Spass macht (nähen, scrappen, häkeln).

Meine Familie wohnt auch nicht grad um die Ecke, und/oder arbeitet selbst, hat Hobbies.
Ich bin der Liebe wegen um- und weggezogen. Das ist ok. Aber es bringt auch Nachteile.

Ich lernte via ein Forum andere Frauen kennen, die zur gleichen Zeit ET hatten (auch jetzt bei Junior wieder). Aber ich treffe mich nur noch mit schlechtem Gewissen mit ihnen, weil ich das Gefühl habe, ich müsste daheim noch so viel machen.
Und natürlich hab ich zur Zeit viel zu tun, weil wir frisch umgezogen sind.
Und ich komm nicht so effizient vorwärts wie mit ohne Kind 1 und mit ohne Kind 2.



Von nirgends her wird mein Energiespeicher aufgefüllt :(
Ich mag einfach auch nicht mehr. Und das sind jetzt verdammt noch mal nicht nur die Hormone. Oder?



Ich bin einsam. Nicht allein, nein. Einsam.

Ich bin dankbar und freue mich, dass ich Kinder habe, eine gesunde Familie, genügend Geld und keine Existenzängste.
Aber das alleine macht mich einfach nicht glücklich.
Mal ehrlich, ihr Mehrfach- und schon lange Mamas: wird das erst wieder mit dem Auszug der Kinderlein besser?

*meine Konversation mit Erwachsenen am Mittwoch dieser Woche. Nachbar, Einkaufsladen 1 und Einkaufsladen 2, inkl. Metzgereifachmann.
Nicht mit dabei ein unangenehmes Telefonat und das Wenige am Abend mit GG.

Seltsames Gefühl

Fühle mich grad etwas seltsam. Naja, nicht nur heute und auch nicht erst seit gestern.
Es beschäftigt mich immer wieder mal, und da Bloggen ja das Gegenteil von alles für sich behalten ist, teil ich es mit euch :)
Selber schuld.
Vor allem, weils vllt ein bisschen wirr wird.

Irgendwie vergleicht man sich doch immer mit anderen, geht sicher nicht nur mir so. Die Frage ist dann, was man mit der Erkenntnis macht.
Ich hadere aber immer noch mit dem Ergebnis, oder so...

Da sind so viele talentierte Bloggerinnen, die v.a. so schön regelmässig und spannend und kreativ und wertvoll posten.
Und hunderte, wenn nicht tausende Folgerinnen haben - ich wundere mich immer noch, dass ich 50 habe (und freue mich darüber! :))
Sind Mütter, teils mehrfach. Haben Ausser-Haus-Jobs. Führen Shops. Leiten Workshops. Und scheinen  - und das ist vllt der springende Punkt - super Hausfrauen, Köchinnen, Weltverbesserinnen, Vegetarier, Gemüse-Selbstversorger und 2-grüne-Daumen-haber zu sein.
Und posten dann auch noch drüber. Was mich total freut, weil ich Lesen liebe und ein heimliches Mäuschen bin und gerne bei anderen in die Wohnstube kucke.
Aber dann frag ich mich, was ich falsch mache? Ich hab ein Chaos in jedem Zimmer.
Auch wenn/obwohl/weil ich mich (nicht) drin aufhalte.
Zahle für den Staub Miete - warum sonst werf ich ihn nicht raus und lass ihn liegen? ;)
Wir essen Fleisch, nicht selten. Ich backe Kekse, aus Fertigteig. Hab grade mal 1 Grünpflanze in der ganzen Wohnung.

Bin ich neidisch? Keine Ahnung, glaube nicht, vielleicht.
Ich wär nur gern auch so, glaub ich.
Aber ich hab nur boards auf pinterest, die meinen Haushalt organisieren würden.
Mit denen ich ein Buch mit Backrezepten und Partyideen füllen könnte.
Ich die perfekte Partyplanerin und Kindergeburtstagsgastgeberin wäre.
Sind die denn allo so diszipliniert? Haben die alle einen Stundenplan, an den sie sich halten?

Disziplin ist ein Muskel,
den man trainieren kann.

Der ist bei mir in etwa so ausgeprägt wie meine Bauchmuskeln. Anatomisch vorhanden, aber versteckt, unter schon-vor- und nach -Baby-immer-noch-Bauchspeck.

Bäh.
Man sagt mir nach, ich sei ehrgeizig. Aber Disziplin hab ich trotzdem keine.
Hmm, seufz. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen.
Aber weil ich immer noch finde, dass ein Foto jeden Post aufwertet, hier ein Bild einer Postkarte, die sowas von krass auf mich zutrifft, dass es darum hier rein muss.
"Glitzert" kann übrigens auch gut mit "hat Punkte" oder "ist regenbogenfarbig gestaltet" ersetzt werden und es passt immer noch =)

 

2h

2 Stunden war ich heute im Fitness. Für die Uhrzeit und den Wochentag waren erstaunlich viele Leute dort unterwegs.
War 2h auf dem Laufband. Nach 58 Minuten ruckelte es und die Maschine hat automatisch die Geschwindigkeit gedrosselt, damit man merkt, dass ne Stunde um ist.
Hab dann überlegt, ob ich ein anderes Gerät benutzen soll, aber blieb dann dort. Nach einer weiteren Viertelstunde hab ich auch mein knacksendes Fussgelenk nicht mehr so gespürt.

Die ganze Zeit über habe ich "New Moon", den 2. Teil der Twilight Saga gelesen. Mit Pausen zwischendurch, dann hab ich einfach nur nachgedacht.

Kurz vor Ende der 2. Stunden haben meine Knie dann etwas geschmerzt, aber die gewöhnen sich schon dran.
Dann geduscht und heimwärts. Hab mich leicht gefühlt, trotz der Hitze. Endorphine fühlen sich hoffentlich besser an, denn sonst wärs das nicht wert gewesen.
Die nächsten 2 Wochen muss ich ein anderes Studio der Kette, meins wird geputzt und gestriegelt. Im anderen gibts dafür einen Hamam - ob der gut läuft, bei der Hitze?

Der Liebste ist jetzt zur Bandprobe gefahren, die startet heute früher, dafür kucken sie hinterher zusammen das WM-Finale. Ich darf jetzt noch einen Melonensalat machen. *Gefühlsäusserungunterdrück*.

Ich zieh mir jetzt lange Hosen an, packe ein paar Stempel ein, mache den Salat und warte dann auf den Anruf, der mir sagt, dass ich gleich abgeholt werde.


Wenn ich keinen Abschiedskuss bekomme, weiss ich, dass er immer noch sauer ist. Vermutlich auch, weil ich heute morgen "spontan" ins Training bin. Ich hatte aber gestern schon meine Tasche gepackt.

Lösung(en) gesucht

Der Liebste ist sauer auf mich: er ist zu seinem Bruder und dessen Freundin gefahren, Spieleabend.
Am PC.
Ich wollte nicht mit, weil ich nicht weiss, was machen. Er meinte, ich solle Scrapsachen mitnehmen.
Das geht aber nicht so husch husch. Ich bin nicht eingerichtet/vorbereitet für eine Crop bei nicht-Scrappern.
Er findet, ich sei faul. Stimmt sicher auch. Trotzdem weiss ich nicht, wer etwas davon gehabt hätte, wenn ich wieder auf deren Sofa eingeschlafen wäre, wie jedes Mal.

Jemand ne Idee für ein nächstes Mal?


(Der Liebste wäre heute auch gerne aufs Salsa-Schiff, aber ich hab mich rausgewunden. Ich hab mich auf den Fotos der Ferien gesehen und find mich einfach nur zum K*tzen. Bin wütend und enttäuscht von mir. Ich bin faul und schwach.So.)

Ich will auch Endorphine!

Warum immer am 1.1. mit was Neuem anfangen?
Hab mich gestern bei e-balance angemeldet, mir Ersatzmahlzeiten gekauft.
Hier scheiden sich die Geister, aber für mich ist es so einfacher, als wenn ich weniger essen soll.
Wenn dann Reste in der Pfanne sind, kann ich einfach nicht widerstehen. Sobald nach ner Weile das Sättigungsgefühl abklingt, klaube ich mir Gemüserestchen aus den Töpfen...

Ich mag auch nicht gleich nach dem Essen Zähneputzen, die Geschmacksvermischung passt mir nicht.

Und nun hat mir die Frau Doc eben gestern morgen gesagt, ich sei zu jung für dieses Gewicht und diesen Blutdruck. Nach meinen Segelferien müssen wir da was machen.

Hab dann auch brav meine Sporttasche gepackt und heute morgen mitgenommen, gleich fahr ich hin.
Aber ich weiss jetzt schon, dass ich nach dem Sport kein anderes, gutes Gefühl haben werde. Nur "Gut, dass es vorbei ist". Und das kann's ja nicht sein, oder?
Ich will auch so ein Glücksgefühl, so ein "yeah", oder wie auch immer sich das anfühlt. Ich weiss ja eben nicht.
Warum macht es mir keinen Spass??? Ich war doch als Kind nicht so, oder? Ich kann mich leider nicht erinnern.

Ich wünschte, ich hätte so viel Selbstdisziplin wie Ehrgeiz, den andere Leute bei mir sehen. Ich fühl mich einfach nur schlapp, und beim Gedanken ans Fitnessstudio fallen meine Mundwinkel nach unten.
Es gibt auch irgendwie keine Alternative:
ich mag nicht Schwimmen, weil ich da nicht viel anhab und ja, weil man nass wird - mag ich nicht, schon gar nicht die Haare.
Joggen, nö, "ribbscht" zu sehr.
Beim Inlinen tun mir die Füsse weh wie bei Schlittschuhlaufen.
Walking ist alleine halt schon doof, würde ich aber noch machen. Da hab ich einfach das Gefühl, es verbrennt nicht so viel Energie..

Und da liegt dann das nächste Problem: ich seh gern schnell Erfolge. Und wenn das nicht schnell eintritt, dann hör ich lieber auf. Ich mag so Langzeit-Projekte nicht. Ich führe das darauf zurück, dass ich als Kind eigtl. nie lernen musste. Ich weiss also nicht, wie das ist, sich etwas zu erarbeiten. Dahingehend hab ich einfach keine Geduld. Oder Ausdauer.

ou mann. *grrrr* hmpf *blöd

Kann man denn Endorphin nicht spritzen? Dann hätte ich vielleicht auch Lust auf Training?

Frustig / Lustig

*mööögg*
bin leicht gefrustet... es war ja schon hammer, als mir die Verkäuferin im Fachgeschäft letztes Jahr gesagt hat, ich hätte Cup G. Dass ich seit Jahren schon nicht mehr bei Hennes und Mauritz BH's kaufen kann, daran hab ich mich gewöhnt.
Heute wollte ich aber einen Badeanzug, ein Bikini oder Tankini kaufen, halt was für die Ferien.
Als ich im einen Laden nur 1 Anzug anprobiert habe, in dem nix hält, und der andere farblich frühestens in 20 Jahren passt, bin ich in den Laden nebenan, wo ich auch schon BHs gefunden habe.
Aber auch dort hatten sie nur 1 passendes Oberteil, ich zog es an und als die Verkäuferin dann meinte, vielleicht hätte ich ja doch ein H, hab ich den Znacht gestrichen.
Und Süsses und Fettiges.
Jetzt sitze ich mit knurrendem Magen vor dem Laptop und weiss, dass auch dieses Erlebnis nichts in meinem Kopf auslöst.
Ist zwar erst kurz nach 19 Uhr, aber ich glaub, ich geh ins Bett und lese was...



Am Samstag wars doch noch so anders:
Da hatte ich ja im Einkaufszentrum auch schon nach einem Badekleid gesucht. Ich ging schon mal vor, der Liebste kam nach. Ich liess mich beraten, fand aber leider nichts. Liess mir dann auch noch einen BH bringen, denn ich habe nur einen in Schwarz.
Sie brachte mir einen total süssen, in Crème mit ganz feinen, dunkleren floralen Schnörkeln, pinkem Zierbändchen. Passte sogar und war bequem. Aber diesen 3stelligen Betrag war ich nicht bereit zu zahlen.

Den Liebsten hatte ich zuvor zum Bikini-enger-machen gerufen, wir machten uns einen Scherz daraus, die Verkäuferin zu necken. Wir sietzen einander, ich fragte ihn nach seiner Meinung. Die Verkäuferin lief etwas rot an, meinte, sie hätte gedacht, er gehöre zur Kundin hinter dem anderen Vorhang.
Er so, naja, sie (die Verkäuferin) sei grade nicht da gewesen und ich hätte jemanden gebraucht.
Beim BH liess ich mich dann wieder von ihm "beraten" und gab in dann aber eben der Verkäuferin zurück. Ich zog mich wieder an und als ich rauskam, sah ich, wie der Liebste bei der Kasse steht und die Verkäuferin dahinter was werkelt.
Ich so (ehrlich überrascht): das ist jetzt aber nicht wahr, oder?
Sie läuft etwas rot an, er so: naja, er hätte gedacht, das hätte so hübsch ausgesehen...
Ich so, wow, aber öhm, dann gehn wer schon noch n Kaffee trinken oder so? Ich mein, ich hab ja nicht mal ne Telefonnummer oder nen Namen (wir haben einander immer noch gesiezt!)
Die Verkäuferin schaut von einem zum anderen und ist wieder verwirrt, eben hat sie noch gedacht, eh klar, die gehören zusammen. Und jetzt das??
Er dann so: ja klar, super Idee.
Ich so: ich hätte ja nie gedacht, dass so n Blind Date in einem Unterwäscheladen funktioniert!


Die Verkäuferin meinte nur noch so, dass sie uns nen tollen Abend wünscht. Wir so: ja, mal schauen, was der Tag noch so bringt!
Dann sind wir zusammen rausspaziert und sie wusste immer noch nicht, was sie jetzt glauben soll...

Und der Oscar für die beste Regie..

geht definitiv nicht an mich...

Folgende Ergüsse erschliessen sich vermutlich nur den Beteiligten, die anderen werten Leserinnen dürfen auf nächste Beiträge hoffen :)


Ich hab diesen Sonntag wieder mal was über mich gelernt..
Viel zu oft habe ich das Gefühl, Regie zu führen / führen zu müssen, ohne dass das wirklich der Fall ist. Ich bin eigentlich nur für die Requisite zuständig.
Wenn es dann nicht nach (meinem vermeintlichen) Plan läuft, kann ich leicht in eine mittlere Krise geraten. Ich hasse Kontrollverlust! Nur blöd, wenn ich gar nie die Kontrolle haben sollte/musste.
In Zukunft werde ich in solchen Situationen nur noch nach klarem Arbeitsauftrag (das Wort hab ich bei der Super-Nanny geliftet) arbeiten. So erspare ich allen Beteiligten eine unnötige Enttäuschung.
Und meine BettyB*ssi-Backförmchen weihe ich dann bei einer anderen Gelegenheit ein, wenn ich weiss, mit wievielen Gästen ich rechnen muss und ich weiss, wann welcher Gang serviert wird.

Ich hab furchtbare Stunden hinter mir. Nicht nur wegen des Krachs mit dem Liebsten, den ich zu meiner neuen Familie zähle, sondern weil in meiner "Familie 1. Grades", dort also, in der ich Kind bin, auch wieder der Blitz eingeschlagen hat. Aber ich schätze, nach diesem klärenden Gewitter ist die Luft auch wieder sauber und man sieht weit ins Land hinein.


Bin in letzter Zeit etwas empfindlich.. nein, nicht schwanger. Nur empfindlich.


Habe mich mit dem zukünftigen Exmann getroffen, nun sind die nötigen, ersten Papiere beim Gericht. Bei meiner guten Freundin gings ab dem Zeitpunkt ja extrem schnell. Sie hat sogar ihren Mädchennamen schon wieder!
IHM scheint es gut zu gehen, hat eine neue Freundin (inkl. Familie), lässt sich anscheinend firmen-intern versetzen, zieht also auch von dort weg, wo er (wir) die letzten Jahre verbracht hat.
Ich wünsche ihm nur das Beste. Und mir dann einen klaren Schnitt.



Die Haare wachsen wieder, zwar immer noch ganz fein, aber Frau Doktor (die wievielte wars denn eigentlich??) meint: das sieht ja schon wieder nach Besserung aus!
Die Tinktur, die ich erhalten hatte, war allerdings für meine androgyn-bedingten Geheimratsecken gedacht. Nur doof, dass das die Frau Doc das letzte Mal (war ne andere...) mir vergessen hat zu sagen. Ich dachte nämlich, das soll auch auf den Hinterkopf... Aber muss der Zeitmangel gewesen sein - 15' pro Patient. Denn Blut haben sie mir auch erst beim 2. Termin abgenommen.
Je nu, Hauptsache, mein Körper merkt, dass er sich nicht selbst von innen zerstören muss. Bringt uns nämlich nicht weiter und macht uns auch nicht wirklich schöner, so ne Glatze, gell!

So, bis zu den Segelferien ist es gar nicht mehr so lange hin und ich muss unbedingt noch mal üben gehen, jetzt wo ich doch ausgerüstet worden bin, vom Liebsten. Und ein klitzekleines bisschen freue ich mich sogar auf den See ;)

Freitags-Füller

der ist heute mit Vorsicht zu geniessen, irgendwie nicht mein Tag...

1. Warum müssen wir so viel?

2. Freitags frei zu haben, das ist inzwischen eine Gewohnheit, die ich mir ab März wieder abgewöhnen muss.

3. (Unser) Mein Geburtstag nächste Woche erinnert mich daran, dass (wir) ich auch nicht jünger werde...

4. Da ich Hemmungen habe, Männer zum Salsa-Tanzen aufzufordern, bleibe ich daheim und lasse die Zeit für mich arbeiten, so wie ich es immer mache.

5. Wie sollte ich denn wissen, dass es mir heute so schwer fällt, das hier auszufüllen?

6. M-Budget (ich weiss, Schleichwerbung...) eine preiswerte Lösung .

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf süsses Nichtstun, morgen habe ich dasselbe geplant und Sonntag möchte ich den Salsakurs geniessen, der ist nämlich bald um!

Goooott, hab ich heut ne Depri-Pille geschluckt und es nicht gemerkt? Scheint grad so. Dabei hab ich doch ne tolle Schachtel mit Quickutz-Stanzteilen bekommen, Inchies gemacht. Aufgeräumt und gekocht. Ich war gestern bei der Arbeit fleissig und habe am Mittwoch ein Paket abgeschickt, das ich schon im Dezember hatte versenden wollen. Ich war Montag und Mittwoch beim Training (ja, gut, heute hab ichs sausen lassen). Ich hab für nächste Woche schon Post aus dem Forum bekommen und der Umschlag von meinem Grosspapi war auch schon im Briefkasten.

Es gibt eigtl. keinen Grund, niedergeschlagen zu sein. Well, I am, though. Schätze, da muss ich halt durch.